Cinci conflicte (necesare) in relatia de cuplu. Si de ce conteaza cine spala vasele

Prima imagine, atunci cand asociem mental viata de cuplu si conflictul, este aceea a unei atmosfere tensionate, de care facem tot posibilul sa ne ferim. Insa, dupa experienta sa de 5 ani ca avocata in domeniul divorturilor, Joanna Harrison a ajuns la concluzia ca anumite conflicte sunt necesare si pot salva relatia de cuplu de la disolutie.

Cum comunicam cu partenerul nostru? Cum gestionam relatia cu socrii (familia extinsa a partenerului)? Cum ne impartim sarcinile casnice? Cum gestionam consecintele distantei dintre noi, atunci cand aceasta e impusa de obligatiile profesionale sau de alt fel? Cum ne simtim in raport cu fizicul partenerului, cu alte cuvinte, ce facem cu relatia noastra sexuala, dar nu numai?

Abordand aceste teme principale si altele, conexe, cum ar fi aparitia copiilor, cu empatie si delicatete, prin exemple si extrase din timpul sedintelor de terapie, autoarea ii ofera cititorului un cadru largit de referinta si de reflectare, precum si idei de aplicat in cuplu.

"De multe ori, cuplurile aduc in discutie in sedintele de terapie diverse conflicte pe care le au in relatia lor, in speranta ca aici vor invata sa citeasca mai bine gandurile partenerilor sau ca eu le voi putea oferi o solutie prin care ei sa reuseasca, intr un fel ca prin magie, sa comunice unul cu celalalt. Rezultatul sedintelor de terapie este, de fapt, o acceptare a faptului ca va fi necesar sa isi explice mai clar unul altuia cum stau lucrurile." (Joanna Harrison)

"... viata sexuala a unui cuplu nu incepe doar in dormitor (chiar daca, de cele mai multe ori, acolo ajung partenerii). O relatie fizica senzuala poate fi alcatuita din mici gesturi: o scurta atingere oferita in treacat in bucatarie, timpul petrecut stand asezati unul langa altul pe canapea sau gestul de a indeparta o suvita de par de pe fata partenerului. Unii oameni fac aceste gesturi in mod natural, altii trebuie sa inteleaga mai bine ce le aduce placere partenerilor si sa depuna un efort constient pentru a interactiona mai des cu ei la nivel fizic. Pentru intretinerea unei relatii intime este nevoie de astfel de actiuni, dar si de descoperirea constienta a propriului corp si a preferintelor personale." (Joanna Harrison)

Joanna Harrison este psihoterapeut de cuplu, clinician principal la Tavistock Relationships, Londra.